julia's profile后花园PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 26 静两个月。好短。可是发生了很多事情，好像不能同时都发生在两个月里一样。
工作了。累。换了两个截然不同的部门。有点茫然，找不到方向，也只好就这么走下去，好在办公室气氛不错，好在没人催着我拿钱拿业绩。
很早以前我就已经发现自己丧失了语言能力，没办法用文字准确的描述出我想要描述的东西来。全当这些日志是一个生活的提纲，好在我还有记忆在。好在我还能回忆。
我会好好工作的，想要的未来还是要自己去实现，不依赖谁。
责备自己自从工作以来就开始大把大把的花钱，责备自己竟然不知道把大把大把的钱都花在了哪里，责备自己在还没有大把大把挣钱的时候就开始负大把大把的债。
想了很多的事情，也终于在很多思路当中下了决定。可惜不是我，陪你到最后。事实证明我可以改变你，代价是我要离开你。有些东西就是这么讲不清楚道理，但却看得清楚结果。
快五年的时间，每一天每一天，你都在我生活里，对你的每一点每一点我都那么熟悉。这种温暖又可怕的熟悉让我一直不知道究竟是爱你还是离不开你。我想我是爱你的。包容，照顾，满足。也许对你我给的爱更多的是出于责任，高三，复读，我不知道为什么觉得我对你有责任，我需要你好，你开心。不想伤害你，希望在你眼里我能一直是一个耐人的玩意，一个懂事的女朋友，一个会照顾你的爱人。
我不是没有感情，我只是想狠下心不要你。你的爱太重了，我补不上，我还不起。我太累了。
我会想你，听歌的时候，大声唱舍不得的时候，在学校里乱逛的时候。身边的点点滴滴都充斥着你的影子和我们的过去。走到哪里似乎都会想到你。甚至有的时候还会想抱抱你，让你攥着我的手，在你肩膀上靠一靠。太习惯了。
看着你抽烟，我会心疼，总觉得你还是个孩子，需要很多很多爱。我给不了那么多的爱。你也不知道如何才能把你的爱都给我。
我们都别别扭扭的爱着。爱了这么久，到头来还是觉得累了，放手了。
试图转变自己的角色可以依然呆在你周围，出现在你生活里，可是发现对你是那么残酷，那么就只好等有一天伤口愈合了，能重新裸露出来的时候，在互相微笑吧。
和你分手和牵另一双手的间隔短的让我没有可以解释的余地。好比当初我是如此不相信我哥那样，现在也别要求别人来相信我。
我只是知道有一个人在陪着我承担所有的一切。并不是为了我奋不顾身，但是肯定的坚持依然那么值得我感谢。不强求什么，因为早晚会释怀。还是相信彼此了解，所以放心，所以相信一切都会风平浪静。
我知道我们都错了，只是希望有一天可以被原谅。
这是我给你，也是给所有人的内心。可以不相信，但是请尊重。
February 07 淡我终于还是说了分开，失去了我最需要的平衡感，狠下心决定多爱自己一点。
你说很多事情没有对错，我只是不愿继续做那个妥协的人了。
我希望我得付出让自己觉得值得，我希望被心疼。
我还没有大哭，不知道是反应慢还是什么，没有什么太大的起伏。真的累了吧。
厌倦了一种态度。还是觉得自己应该活的自在一点。
我懂得怎么去爱一个人。所以我对自己放心。
太长的时间，你说没有人比我更了解你，可是你用心去了解过我吗？
如果你能明白我每一个表情的含义，如果你心疼我，结果还是会这样吗？
淡淡的分开，心里有点空空的。
找朋友陪，我知道有很多人可以依靠。我知道你们会给我被宠爱的感觉。
谢谢你们，我会好好的。
December 30 年关最近我总是在想着两个字 结束。
再过一天 又是新的开始。
圣诞，中国人马上就要把它过成万圣节了...满大街的面具...
如果我是一个人，我肯定也会带上遮住半张脸的华丽的面具，多寂寞，多得瑟。
借圣诞的好借口连玩三天，吃饭、KTV、逛街、打牌、看电影。我真忙。我真幸福。
借伤心难过的借口我又要开始纠结开始HIGH了，我是真的纠结但我不知道我是不是真的HIGH...
冷战，我绝不在两个人的关系里扮演男人的角色，绝不。
听起来是在抗议着什么，可是听说我已经错过可以呻吟的时机了。
血冲到头顶，我毁了一盘西红柿炒鸡蛋，把它变成了酸梅汤泡菜。
各自生活，还好朋友们还没走，如果留我一个人，我该怎么办。
刺说，你最要命的地方就是不能一个人呆着。然后她答应我让我搬去她家。来，亲一个。
昨天三缺一，至今状况不明，希望我们不是只能在一起玩的朋友。
总说有点事，显得距离很远。我不会勉强，每个人都是属于自己的。
还有，很想念在远处的你们俩，很久没有接到你不停唠叨的电话了，很久没有跟你在MSN上胡扯了。
即使只有两个礼拜我依然觉得很久了。
我爱你们，真的。
都过来，一人亲一口~
October 09 幸福 知足我是幸运的
一直以来我都是这么认为的
朋友照顾着我
爸爸妈妈宠着我
小翰爱着我
23岁了 自己把自己当个小孩子 身边的人一样把我当个小孩子
宠爱
这一点在10月7号特别的体现出来
短信电话一直再响
谢谢你们记得我的生日 虽然你们之中有些人的生日会被我遗忘 惭愧
我是幸福的 我很知足
September 28 脏这个世界是怎么了
十几年的朋友甚至是亲人般的朋友
就因为我有两个苹果而没有分一个大的给你 就说我算计 世俗 剥削
真可笑
我没有想到你真的会用那种眼光来看我 来分析这件事
你对我说的每一个字 每一句讽刺 都那么深刻的刺伤了我
十几年了 到今天我得到的就是这种评价
钱是个什么东西 真的就有那么大的吸引力么 可以为了钱这样伤害我 诋毁我 看扁我
究竟是谁对谁错
我没有力气争辩 真的觉得累了
我反复问你对我说的话是不是真心 看来你是的
如果我今天有两个苹果 我都自己吃 我有什么错么？
我分一个给你，而你却说，为什么我的这个比你的小？
July 07 年月日我是一个喜欢数数的小孩 睡不着的时候数 醒着的时候也数
这个日子 那个日子 都被我数过
不知道曾经多少掰着手指头数过的日子 就这么不声不响的被我数乱了 不去整理了 遗忘了
某年某月某日 谁是谁的谁 此时此刻呢？
我庆幸同样的一个日子我已经数了4年
每次看着手指上的那枚亮亮的戒指 我都觉得自己是幸福的
20岁的生日礼物 已经戴到脱下来的时候手指上留下一道白白的痕迹
我在想当时我是怎样的被爱着 现在还是不是一样
纪念
2004年7月15日
那个怯生生的拥抱 当时你的你我
过去
有多少是我想回去却无能为力的
现在
有多少是我该珍惜的
以后呢 ...
May 29 sth to say祈祷
为那些死去的人们，为那些失去亲人、房子的人们，为那些献出爱心的人们
为所有可爱的中国人祈祷，中国加油！
忙
最近找到了事情做
从来没做过也没想过要做的事情
源于帮忙
结果让自己真的忙起来了
看书看教程找素材
我不知道我能坚持多久
但我不希望别人对我失望
所以我会努力的
爱情
好像就是那个样子了
彼此都知道还爱
只是不会表达了
耽搁了 淡了
你还是会摸着我的头告诉我不许哭了
孩子式的爱情
如果有一天其中一个先成熟了
另一个要怎么办
May 11 白白剪了头发，我不高兴就爱剪头发........(头发：我招谁惹谁了？！)
忘了吧，就像被剪掉的那些，已经不属于我了。总会有新的长出来，哪怕再慢。
清爽了许多之后，心情好像也跟着好了起来，我知道，一直是我想得太多。太敏感。
最近胃口超级好，胖了那么一点点，整天被他奚落“小肥屁股小肥腿儿”，也不知道他说我的时候怎么就不能低头看看自己.....
我很疑惑，在5月出生的人怎么就这么多，所以，最近很海皮~
寝室去夜猫，那个爽呀！从此我爱上了唱歌~~哈哈
今天发现妈妈给买的手链不见了......什么时候我能不丢东西啊......
背书去了，grandma 若一 好烦人啊！！ April 21 过去突然很怀念高三逃课的日子，享受着带有沉重满足感的自由。
沉溺在小小电影放映厅里的那时的你我，每天都让对方充斥彼此的生活。
恨不得填补每一个缝隙，你你你你你你你你，到处都是你。
猛地回头看，当时的你我。那么的依赖。
想想现在，你第一天回到学校，期待的，却并不是拉着我的手。
没有电话，没有信息。
你可以要求我这样那样或者不可以这样那样，但我能不能要求你让我感受到爱情。
你爱我多一点还是我爱你多一点，真是个无聊却找不到平衡点的问题。
我想我累了，我想我习惯了，我想我不愿意去改变了，所以我就要这样下去么......
April 07 预备......开始！坚持每天练瑜伽，惠兰姐姐真是太强悍啦！！
最近几天心情不错，我有一个小计划，瓦卡卡，一票人心虚中......
最近我最希望大宝贝11能开心起来，虽然很难吧，还好你有我啊，不然你没法活了.......
两位断了腿的，希望你们早点康复，赶紧春游，不然春就过去了.....
春天真的来啦，终于真的来啦~
阳光真好，谁陪我去晒晒啊~
我知道我要考计算机，我晒完太阳就回来看书~
我先起床了，隔离之后才能对着电脑，娇贵我这爱生豆豆的脸......
理财理财，不能冲动不能冲动...... March 29 如果没有明天如果看不到未来，该不该就此放手。
感情，一直以来是我生活的中心 ，选择爱一个人，选择爱一种生活方式，不是一个人。
需要一双手，一个肩膀，需要那些甜蜜的句子，需要在阳光灿烂的日子里手牵着手微笑。
面对现实，如果不是同一双手，同一个肩膀，那些甜蜜的句子和灿烂的微笑对我来说，是不是依然温暖。
安全感，突然决堤，所有的防护所有的盔甲全部被我掏出来摆在眼前。
保护自己保护自己保护自己......
说不出的委屈哽咽着我的喉咙。
看来不只是做梦。
你的未来，你的
我的爱情，谁的
带我离开离开离开
我想离开离开离开
谁带我离开
March 25 高级呀~手机写日志~真高级~我们不得不感谢现在通讯事业的发达给我们带来的无限便利~今天我挺高兴~小翰出院了~当了一个多星期的模范小媳妇儿~其实很累~真的很累~每天奔波在学校和医院~照顾他的一切~尽管他没有表扬我一句……哎……做梦梦见失恋了，死也不肯回头的那种，还好梦里有只温暖的手抚着我才没伤心的哭醒。这让我很警惕的发现，如果我真的失恋，我连只狗爪子都找不着！于是乎悲哀于这几年0人追求的残酷的现实中……某女说我这种小可爱已经不合广大大学生胃口了……于是乎陷入极端自卑中……今天尤其发现我确实有装嫩的倾向……也许已经不仅仅是倾向了- -！哎……心存侥幸的认定总会有人好我这口- -！无限自我安慰中…… March 13 变质两个女人失恋了。
一个众望所归。一个莫名其妙。
都是关于未来。看不清或是根本看不见。
男人给的理由，听起来就像放屁。嘴上喊着还是爱你，身边站着别的女人。
不是原因，是结果。
还爱么？
爱是什么东西？
什么人才有资格拥有。
现实么？
现实是什么东西？
需要多大的勇气面对。
女人为了爱情牺牲现实，男人为了现实放弃爱情。
没有爱的能力的男人。
January 26 结束了~~第一次小模特的经历结束了，算是友情出演吧........
照片拿到了没经过加工的部分底样，外景的还不错，拿到校内上去招摇，反映还算让我欣慰~室内的让我不满意甚至不能接受的是服装和造型，不伦不类的，可爱不起来，成熟不沾边。没胆量放在校内，所以放在这里几张还算能看得，反正到这里看我的都是自己人，哈哈，就不怕丢人了~~
那天给我冻得......穿个小裙子得瑟......结果现在就大鼻涕小鼻涕的感冒了。 January 18 放假了恩，经过惊险刺激的考试，经过艰苦卓绝的熬夜复习，终于放假了(其实已经放了俩礼拜了......)
我想去哈尔滨看真正的雪景，
我想找个地方实习，
我想学日语，
我想学会计，
我想看完基督山伯爵，
我想逛街买衣服，
我想换块手表，
我想要一双球鞋一双靴子，
我想马上去当小模特拍小写真，
我想找个空旷的地方练车，
我想打麻将，
我想初中聚会，
我想熬夜在网吧看电影，
我想三十的晚上去看焰火，
我想不起来了。 |
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