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April 26 静两个月。好短。可是发生了很多事情，好像不能同时都发生在两个月里一样。
工作了。累。换了两个截然不同的部门。有点茫然，找不到方向，也只好就这么走下去，好在办公室气氛不错，好在没人催着我拿钱拿业绩。
很早以前我就已经发现自己丧失了语言能力，没办法用文字准确的描述出我想要描述的东西来。全当这些日志是一个生活的提纲，好在我还有记忆在。好在我还能回忆。
我会好好工作的，想要的未来还是要自己去实现，不依赖谁。
责备自己自从工作以来就开始大把大把的花钱，责备自己竟然不知道把大把大把的钱都花在了哪里，责备自己在还没有大把大把挣钱的时候就开始负大把大把的债。
想了很多的事情，也终于在很多思路当中下了决定。可惜不是我，陪你到最后。事实证明我可以改变你，代价是我要离开你。有些东西就是这么讲不清楚道理，但却看得清楚结果。
快五年的时间，每一天每一天，你都在我生活里，对你的每一点每一点我都那么熟悉。这种温暖又可怕的熟悉让我一直不知道究竟是爱你还是离不开你。我想我是爱你的。包容，照顾，满足。也许对你我给的爱更多的是出于责任，高三，复读，我不知道为什么觉得我对你有责任，我需要你好，你开心。不想伤害你，希望在你眼里我能一直是一个耐人的玩意，一个懂事的女朋友，一个会照顾你的爱人。
我不是没有感情，我只是想狠下心不要你。你的爱太重了，我补不上，我还不起。我太累了。
我会想你，听歌的时候，大声唱舍不得的时候，在学校里乱逛的时候。身边的点点滴滴都充斥着你的影子和我们的过去。走到哪里似乎都会想到你。甚至有的时候还会想抱抱你，让你攥着我的手，在你肩膀上靠一靠。太习惯了。
看着你抽烟，我会心疼，总觉得你还是个孩子，需要很多很多爱。我给不了那么多的爱。你也不知道如何才能把你的爱都给我。
我们都别别扭扭的爱着。爱了这么久，到头来还是觉得累了，放手了。
试图转变自己的角色可以依然呆在你周围，出现在你生活里，可是发现对你是那么残酷，那么就只好等有一天伤口愈合了，能重新裸露出来的时候，在互相微笑吧。
和你分手和牵另一双手的间隔短的让我没有可以解释的余地。好比当初我是如此不相信我哥那样，现在也别要求别人来相信我。
我只是知道有一个人在陪着我承担所有的一切。并不是为了我奋不顾身，但是肯定的坚持依然那么值得我感谢。不强求什么，因为早晚会释怀。还是相信彼此了解，所以放心，所以相信一切都会风平浪静。
我知道我们都错了，只是希望有一天可以被原谅。
这是我给你，也是给所有人的内心。可以不相信，但是请尊重。
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